这是我们的备用号，如果哪天我们不幸被关进了小黑屋，我们会在备用号持续更新，关注辣酱备用号，我们牵手不走丢
我这么做都是为你好，这句话除了爸妈口中还有可能出自主动嘴里。
阿狸，我最近有个疑惑想跟你讲讲，我和我家那个已经相处了3个多月了，一开始的时候他对我真的很好，就是我的时间管理大师，我大学刚刚毕业了，我的作息，求职，继续教育等等，我特别享受被人安排的明明白白的感觉，所以开始的一段时间里我的感觉就是非常舒服觉得能跟他相处很长的一段时间。
但是上个月开始我渐渐感觉我们的关系有些不再舒适，他有些侵入我的舒适区的感觉，比如谈到恋爱，他也会管着我，不让我跟有的男孩子接触让我删除列表的一些男生。后来又管我的毕业旅行计划，我跟闺蜜几个约好了去新疆，他又在那边各种阻止我。
因为这些事情我们还吵了几次，但是他总是跟我说：“我管你就是要管这些，不然为什么处关系；如果这些我都管不了，主动的意义何在？”这样的话，他一直在告诉我，他有权利管理他所想管的东西，但是我总觉得有些东西我可以自己把控。所以想来问问阿狸，真的在一段关系当中，管教就是得面面俱到的将我的生活交给对方吗？
如果你有什么问题欢迎向我们咨询，可以选择私聊阿狸或者匿名投稿
长按二维码即可直达匿名投稿处
关于你这个问题，我觉得你应该戳到了很多人的痛点，总觉得对方有些过头，但是又觉得对方有些道理，感觉已经不是很舒服了，但是又确确实实对方没有在迫害自己，很多人在一段长期的关系中都会面临这样类似的迷思，但其实不难看出问题的所在，其核心就是在于两个字的区别：管教和控制。
回想一下小时候父母对自己的管教吧，假如小时候因为踩了别人的鞋子被父母要求道歉，因为不按时吃饭被父母要求一日三餐规律进行，因为年龄尚小不被允许参加危险运动，虽然在被管教的时候我们并不会感觉多少快乐，但是当成长后我们其实并不会埋怨父母当时对自己这些方面的管教，因为当时的自己的的确确无法独立做好这些事。
但是换一个例子，假如父母一直要求你努力学习，你凭借自己的努力终于考出了个不错的高考成绩，但是在填报志愿上，父母强制要求你报考他们希望你学的专业，即使你不想他们也依然强行要求，可能还会说：“我们当时就是没有学这个才遗憾”，若你强行争辩，他们则会抛出最后的杀手锏：“我们都是为你好”。假如最后父母偷偷篡改了你的志愿，恐怕你会恨他们很长时间。
这两个例子不难看出，虽然表面上父母都是在对孩子的行为进行干预，但是前后着却有着显著的差别，而这个差别也正是来自于管教和控制。
小A不想背单词，于是X这个人要求小A完成指定任务，不完成就得DIY自行惩罚，当小A被惩罚后，X就会继续督促小A完成任务，若任务没有完成，惩罚也会因此加码或者有所变动，直到小A能够正常完成任务。
小A不想背单词，当任务没有被完成后，P这个人就要求小A发luo照作为惩罚，但是发完以后小A并没有得到过多的进一步约束，而P每次都只会告诉小A要背单词，并不会真的去督促小A完成任务甚至阻挠对方完成。
管教故名思议是对行为进行的约束纠正和引导，譬如无法自控进行考研复习，主动方给予系统的照顾和指导督促着对方去完成自己的目标和计划，不管是睡眠、饮食、学习乃至工作，管教方给予对方的一种约束是一种对错误行为纠正的措施。
而控制则恰恰相反，控制并不会在意对方的行为是否得到约束和纠正，控制方在意的是对方的行为是否能尊从自己的想法随性所欲的为自己所操控，对于要求对方完成的事情，仅仅只是自己掩盖在控制对方满足自己欲望的一件外套罢了。
小B不想运动，学习完就躺在家里玩手机，X便施号法令要求小B去运动，小B不想于是X就给小B讲解运动的好处，甚至带着小B去运动，同时还会思考为什么小B不想运动，试图找到调动运动激情的方式。
小B不想运动，学习完就躺在家里玩手机，P便发号施令，但是小B依然不想，P就懒得多沟通，而是简单粗暴的要求小B必须做到运动，如果没有做到则会用极其严厉的惩罚，P也不会多想小B为什么不运动，只会要求小B做到P所提出的事情。
因此除了对于错误行为的纠正意外，管教并不是一种简单粗暴的告诉你要怎么做，更多的是告诉你为什么要这么做。
而控制则缺乏管教所需要的耐心，只会直接简单的要求对方做到自己需要对方完成的事情，若是没有完成便是不分青红皂白的一顿惩罚。
还是小B不想运动，X在发现小B是因为耐力不行而不想参与跑步的时候，便给小B制定了一套体能逐渐提升的运动方案，让小B做一些自己喜欢的运动，在跑步的时候放松听歌，逐渐提升耐力。
但是小B不想运动，P在发现后，则更为变本加厉要求小B完成长跑任务，若是没有完成则不断威胁要让对方跑到天荒地老。
因此真正的管教并非一件非常轻松的事情，从制定计划到行为纠正再到言传身教，一整套系统其实是在潜移默化的去引导对方，去指引对方找到自我的态度和行为，主动在此过程当中往往所消耗的精力都够他吃下一头牛了。
但是控制则没有这样的引导，控制往往都是采用了威逼利诱各种要挟的形式让对方去完成任务，若没有完成则一副你凉透的态度，缺乏耐心和引导，通过强制和不分青红皂白的要挟让对方完成一件事自己布置的事控制的很大特征。
小C老熬夜，X就给小C讲了各种熬夜有害的事情以要求小C好好睡觉，并且会主动督促小C早睡告知她睡眠对她的重要性。
但是小C熬夜，P则不断的威胁小C说你不睡觉我就不管你了，并且往往会告诉小C因为这是我给你布置的任务我需要你去完成。
所以最为关键的是管教的核心是聚焦于被动方，而控制的核心是在于主动方。你因为没有完成好我要给予你一定的惩罚，我对你的管理是希望你能真的变好，我希望可以让你真切感受到我给予你的能量——这是管教的形式；你因为没听我的所以我要给你惩罚，我给你的管理是因为这是我的任务，我希望你能在这些事情上面顺从于我——这是控制的形式。
所以总结起来管教是一种对错误行为的纠正，是一种言传身教的引导，是一件消耗精力的事情，最为关键的是管教的核心在于希望对方真的能有所改变。而控制则是对自己欲望的宣泄，是一种缺乏耐心的指引，是懒得花费精力而粗暴的要挟对方，最为关键的是核心是希望对方真切的贴合自己的心意。
因此其实在相处一段关系当中，很多人往往会不自觉地把本健康良性的管教关系处成了控制关系，或许因为在引导当中逐渐失去了耐心，或者个人欲望使然想通过关系去掌控一个人的方方面面，亦或者想通过控制让对方对自己言听计从成为附属。
对于你而言，最大的问题便是对方已经侵入到了你并不愿意被管教的方面，或许并非出于恶意，而是在管教的过程当中逐渐产生了误解，认为既然我作为管教你的一方，你的行为必然要被我约束。
但其实管教行为也是权力交换的核心体现。我希望将什么样的事情交给对方管教又不希望对方过多的侵入自己的什么行为；而我在对方给予我帮助的这段时间我又需要给对方提供什么态度和行为呢？
管教关系更并非一种绝对的全盘把握，而是有选择性的给予引导，当中也许有私心的存在但是又是真切给对方提供积极的帮助。
况且并不是每一个人都可以处理好管教的关系，德鲁克说：“管理是一门博雅艺术”，一方对于另一方的管理是一种个人修养和自我价值发挥的体现，就像清北的学生作为学习管教方会比高中未毕业的青少年更有说服力一般，能够管理好别人生活的人本身自己就是一个妥善经营照顾好自己的人。只有这样的人他们才能够时时刻刻不断动态的审视自己和被动的管教关系，约束自己的权利和防止将管教变成精神或是肉体上的控制。
因此当一段管教关系当中你觉得对方有些过分侵入自己的生活，那么请立即提出，若是因为对方出于不了解而让你产生了不适那这正是你们重新审视关系进一步提升的交流；若是因为对方出于精神pua的目的那也趁早远离这段不健康的管教关系。
请记住不要只听对方对你说：“我都是为了你好”，更应该听听自己内心的声音，我是不是真的有变好。
给自己挖个坑，还有一些小伙伴其实在想要怎么去跟对方处好管教关系，管教自己的TA到底是什么心态，关于这个问题如果你们想早点知道，可以通过点赞或是评论来告诉阿狸，如果点赞破50，这期我就快马加鞭赶出来。
一起来聊聊你认为一段好的管教关系有没有什么问题是需要被避免的呢
