前几天我的朋友给我看了一段聊天记录，记录当中赫然都是满满的诋毁和嘲讽，我的朋友问我说：“他说的有道理吗？”，我回复她：“你快让他爬到火星去吧”
阿狸玩圈子里来似乎遇到过不少有过人格自卑的小贝，她们大多习惯性讲问题归为自己的责任，也善于主动降低自己的人格去讨好他人。或许在处了关系前diss天diss地，但当关系升温产生依赖之时，便会唯唯诺诺。这是一个普遍的现象，也是当今许多女孩的真实写照。
我经常在想为什么男人有的时候普通又自信，而女孩很多时候却优秀而不自知呢？
其实这个问题并不是某个个体所导致，更多时候则是一个社会的趋势和倾向。你被QJ了，因为你裙子太短；你被辞职了，因为你怀孕了；你被家暴了，因为你不顾家；你是受害者？苍蝇不盯无缝的蛋，你自己肯定也有原因。
荡妇、biao子、贱货、接盘物，在无数男人嘴里喊出来对于女性的侮辱是千百年来男尊女卑社会的缩影，女性在这样的社会当中学会了谦卑，学会了主动将责任和错误归为自己。引射到圈子当中，在大部分被动是女孩的情况下，自然也学会了自卑。
之前看到人口统计的性别比例图，全国除了四川外清一色的全都是男性比例远大于女性，我也常听到养儿防老一类的词，我的很多姐妹家里也都有个弟弟。
于是乎在大环境的压力下，女性的权益被压缩，地位被压迫，我也想自信，但是好像周围的人都在告诉我你一个女孩子别太逞强。
就连拥有个私密的爱好也变成了，你怎么这么放荡和随便？
那个姐妹发给我截图后，我告诉她两件事情：远离这个男人，这是pua。圈子当中隐秘的角落里，我不知道多少人在对女孩实施着pua式的管教。
我认识一个女孩，她曾经是一个非常乐观的女孩，大大咧咧打打闹闹就是她性格的写照，然而这一切都在她找了一个男友主以后发生了翻天覆地的改变。男生起初无微不至的关爱逐渐转变为痛苦的倾泻，你为什么这么胖？我刚认识你的时候你很瘦的；你知道为什么你现在总是惹我生气吗？因为你是个贝；你为什么整天就知道撒娇？果然贝就是这样。
在此之后她的性格产生了剧变，从乐观变成了一个极度卑微的女孩，三番五次的分手她都跪在男朋友面前，戴上尾巴，趴在地上哭泣，用祈求调jiao一般的态度祈求对方通过这场play和她复合，在男生倾泻兽欲后的：小贝就是这样，不过我还是很喜欢你的，我们复合吧。回复中，两个人又恢复和情侣关系。只是女孩的尊严又一次的被蹂躏，人格一而再再而三的卑微入尘埃。
后来女孩自己走了出来，但是她告诉我，她再也不会相信爱情，她也不会再找回那个过去的自己。
这是PUA最常见的“五步陷阱”。通过心理控制，让对方感情崩溃，失去理性。这样的pua现象在现实中被唾弃，但是却在圈内肆意地蔓延。
作为独立女性的你或许会对这样弱智一般的言论嗤之以鼻，谁会上当啊。我曾也这样认为，但是对于刚刚踏入圈子懵懂好奇的少女而言，遇上了没有底线的男人，这样的事情就会发生。
管教关系其实很多人都处理的不好，有的主动认为既然你寻求管教，那么你的一切都要按我说的做；有的被动认为，你既然管教我那我就可以不用多想，反正你得管住我。
一段良好的管教关系是建立在双方都有独立自我的前提下，所谓之管教其实得到了提升不仅仅只是被动还有主动，因为在这个过程当中双方都从互相身上获取到了一定的能量。
然而许多人在管教关系当中过分的沉沦。主动过分的要求被动完成越界的行为，比如发luo照，比如发生关系；被动过分的依赖主动，希望所有的事情主动都能管教，过分的依赖和寄托情感与对方。
因此在没有处理好一个和谐的管教关系之时贸然的相处往往会加重自卑心态，因为在关系出现问题之时，被动常常会因为自己的身份而加剧这样的自卑心，毕竟我是被动。
那么到底有没有什么动机导致了卑微的发生？这就要从心理学角度去剖析了。
卑微的动机主要有两点：为了接近以及为了逃避，许多被动在自我卑微当中也无非就是为了接近主动或是为了逃避现实，就像小时候老师问我们举手发言可以得到小红花的奖励，许多人出于卑微的逃避心态而不敢举手；恋爱当中许多人为了接近对方不断的卑微下行企图获得对方的青睐。
生活当中的压抑让许多女孩将这种卑微代入圈子的关系当中，尤其在管教关系当中，许多人也将自己的人格毫无保留的给予出去，主动的给自己套上了卑微的枷锁。
心理学上有个理念叫做：相互依赖理论（interdependence theory），所表达的是：结果得失并不重要，重要的是我们评判结果的两个标准，第一个标准是我们的期望，第二个标准是如果没有现在的伴侣，我们会过的怎样。
也就是说其实当内心更在意自我的时候，我们在付出当中更容易感受到自卑。要承认一个点，每一个自卑的小贝其实所企盼的是通过卑微换取对方的在意和完成一种所谓的自我救赎，而这样的想法其核心直指的人是自己，也正是因此，被动也更容易产生自卑。
是的，每一个卑微的我们都是在意自己的，只是我们没有找到一个合适的找寻自我的方式，而沉沦在了卑微当中，越是沉沦，伤害越深。
经常圈里的姐妹问我：“阿狸你为什么平常都这么温柔，你不是一个主动嘛”，我的回复都是：“平常的我就是这样的性格，为什么我要把play当中的状态带到日常当中去呢”。我始终把持着一个观念：主动被动只是游戏当中的角色，绝对不是生活当中的角色。
被动和主动向来都是一个平等的角色扮演，被动“主动”的将角色交给主动、主动“被动”的接受权利，这就是圈内正常的秩序。
只是这样的秩序总是被打破，圈子最大的特点就是和亲密关系一样会激发我们的荷尔蒙，这样的情绪包括了仰慕、倾佩、赞赏、依赖等等，并非只有爱才会产生情感。因此很多人会在产生情感以后将这样的荷尔蒙遗留代入到了生活。
在角色交换过程当中我的兴奋来源是处在看似劣势的角色当中，我从中获取到了快感，我怀念这种感觉，因此我也希望生活当中可以获得类似的快感。
圈子之所以有趣的一个关键在于你所感受到的刺激是在一定程度上违背道德违背自我意识。就像你关上门来爱怎么玩怎么玩，但是你在公共场合SP，自然会被带到警察局里喝茶。同样的道理，即便我们享受这样的感觉，这样的感觉它只是游戏当中的刺激。
打游戏，逛街，追剧都很爽，但是在上班上课的时候打游戏追剧就是一种越界，在对的时间做对的事情，在实践当中去享受这样的被动角色，但是生活当中的那个原本的你才是更为重要的你，圈子只是一种娱乐，并不是生活的全部，保持理性，被动只是play中的权力交换而已。
我有非常多优秀的朋友，在生活当中她们是积极上进医学生、是厮杀商业战场的强人、是希望成为优秀律师的实习生、是对自己未来有明确规划的画师。而她们都有个共同的身份—-被动。
我问过这些朋友，你们会卑微吗？她们都很坚定的说：不会。有个姐妹告诉我：卑微都是自己给自己的一种心态，其实如果在生活当积极上进，压根不会有卑微情绪的出现，因为你根本没有时间去卑微。
很多人之所以卑微是因为不懂得怎么主动选择自己的生活，然后被别人牵着鼻子走。
圈子只是你的娱乐生活，不是你的日常，即便像阿狸这样长期厮混圈子当中，我也依然很理性清晰的处理我的生活角色和圈子角色，我不会因为圈子当中的角色或是 play对我现实当中的人格产生动摇。因为只有当你妥善处理好这两者之时，你才能够同时感受到生活当中的惬意和圈子当中的激情。
当你可以清醒地意识到圈子当中的角色和生活不同的时候，卑微情绪就会减弱。一个学霸不会自卑她的成绩、一个外科医生不会自卑她的手术、一个CEO不会自卑她的收入，即使她们在圈子当中都是被动。
清晰的意识到我们都是独立的自我，独立的个人，在生活当中我们主动的安排自我，在圈子当中我们主动的交出权力，在各方面而言我们都是主动的个体。
他说被动就应该这样，那是他认为，这个游戏当中只有你才能真正代表你自己，只有自信的你才能真正从游戏当中享受到快乐。
每一个真正体验到愉悦的被动其实都是很主动的，因为她们清楚的知道这样的被动角色是自己的主动选择，而这样的自我所带来的娱乐和享受才真正的将游戏牢牢掌控在自己的手里。
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被动的我，卑微就是我的天职吗
