恰似白月光，跌落心房。

“你很漂亮。” 已经数不清是第几次在这样的梦里惊醒。

自己都忘了，从什么时候开始，梦里除了撕裂状的，他离开时的场景，还夹杂了那个漂亮男生的身影。和青春有关的东西，其实早就遗忘得差不多了。没有什么值得留恋，因为姨妈的工作不停地转校，千篇一律的校园和课本。

独来独往，被称作孤僻的性格，被知情的老师担心又忌惮的存在。偏偏这一个名字，明明羁绊浅到只剩下了擦肩而过，却硬生生剖开过灰白的世界，几乎是残忍地带来了绚烂。

在我看不见色彩的世界里，也看不见爱，看不见他。看来我当年一语成谶，他对我来说可能的确是唯一的。这样也好，我避开了一切有可能的波动，回到了属于我的正常轨道。对于Mono来说——我记不起颜色，但我却记得我见过。

没法否认，这是一种埋进了人生的痛苦。但是我从来都擅长克制自己的感情，我不会成为被欲望控制的怪物。……大概。直到今天我也不明白那个人，为什么，凭什么，一出现，就要给我的人生抹上我看不见的浓墨重彩。

自说自话，自作主张。那双我记不起的琥珀色眼睛，总是带着笑意，让人分不清认真和玩笑各掺几分。说要成为我的Probe，说要把全世界的颜色都给我，说要亲自教我认识颜色。

啊，他啊。他是属于我的，唯一的Probe。即便我已经做出了正确的选择，也没有办法拒绝内心的本能对他宣告主权。他是…他是第一个会笨拙地带着墨镜来体会我的世界的人。

他是第一个不介意我的疏离要与我同行的人。他是第一个毫不避讳地说我漂亮的人。他对我来说，什么都是第一个。这个人的出现太突然，打断了我所有苍白无力的“不要和Probe产生关联”的人生规划。

他像是一场我避不开的浩劫，当着我的面，笑着轻轻抬手，捏碎了我的所有原则，软化了我的所有坚决。我称之为“浩劫”。我太了解自己，我能听见血液里叫嚣着的难耐。我跟着姨妈见过太多的案件，见过生离死别，见过反目成仇，也见过…双手沾血的Mono哭嚎着抱住自己的Probe，说再也不要分离。

我从出生起就背负着罪孽。同类的痛苦挣扎，每个人的离开消失。生来就在泥潭，每一步都是扭曲的艰辛。他不知道。他根本什么都不知道。他固执地将这场意外成为“救赎”。可他从没见过真正的我，凭什么拉住我。

我笃定，他拉不住我的手。所以我告诉他我的所有阴暗，我红着眼质问他，几乎是用尽了所有力气。那时候，太痛了，比以往打过的每一场架都要痛。那是我自己亲手，亲手撕开了伪善的人皮。

我的灵魂哭着叫着，崩溃地求他看清里面腐烂的蛆虫。我根本没有自己想象的云淡风轻，这一切也都不是他所想象的顺理成章。我已经为我的一生找到了平坦无味的路途，找好了借口和理由。

可你却毫不留情地揭开我自欺欺人的遮羞布，居高临下地告诉我：你在渴望被爱。太狼狈了。他告诉我什么是蓝色，什么是红色，什么是黄色，什么是绿色。他告诉我什么是爱。他告诉我我的执着只是一种假象。

似乎只要在他的面前，我的身影总是这样踉跄。洗了把冷水脸，对着镜子拍拍已经有了棱角的脸，忍不住嘲笑自己突如其来的矫情。结果在公司楼下的便利店买早餐的时候，因为太过匆忙，撞到了人。一抬头，一个带着口罩的人安静地看着我。

那双眼睛，已经没了少年的轻浮，却还是一样的漂亮。我听见自己说：“…抱歉。”声音在发抖，我还是一如既往地不会隐藏情绪。但是他只是沉默着替我捡起了掉落在地的面包，递给了我：“抱歉。”然后，与我擦肩而过。对啊，我怎么会忘了。

他从来记不住人的长相，我也不会是他生命中的意外——我凭什么是呢？可我还是没有出息地手脚冰凉，无措地捂住眼睛，疯了一样一遍遍地回忆他的长相，回忆他的声音，回忆世界上的色彩缤纷。

他总是这样，自说自话，轻易地影响我的所有情绪。…可不可以不要害怕我？可不可以像以前一样爱我？可不可以永远在我的身边？有太多藏匿了太久的情感在这一个瞬间迸发，我哽咽着，狼狈地擦着无法抑制的泪水，几乎耗尽了所有心力。然后一双手握住了我的手腕，强硬却又温柔地替我拭去泪水。

他说：“不要哭。”原来他也在哽咽，原来他也会被我影响情绪…原来我也是他的独一无二。我一瞬不眨地盯着他的眼睛，看他微颤的睫毛，看他眼里我熟悉的隐忍。

可是我说：“谢谢。”我们都知道，这是最后一次见面。可我们心照不宣，依旧默契。默契地…走上了那条没有对方的路。Probe和Mono如果相遇了。

从开始就注定了是一场带着裂痕的华而不实的噩梦啊。所以，所以，谢谢你的放弃。谢谢你，让我没有成为我最害怕的怪物。谢谢你，你还是…救了我。你是我的救赎。众所周知，我没有泪点。

轰轰烈烈的心动之后却得不到喜欢的人的回应，双向暗恋却无法剖白自己解开心结，不断的追逐过后距离越拉越远，喜欢上遥不可及的月亮，奢求的只不过是一段守护，两情相悦却不能善终，年少的心动掺上物质的色彩后变质，历经磨难相约终身最终却输给命运。甚至是接近时的一次避让，撒娇时的一次皱眉，分开时的一次转身。留给一个人的背影，送给一个人的回忆。这些就够我哭了。