我的身体里

这是一个炮友转正的故事。

我们在一个看脸社交软件上认识，加了微信有一搭没一搭的聊着。直到见面之前，我都觉得我们性观念很不吻合。

他比我大几岁，但感觉在约这方面很没有经验？反正觉得聊得很不好，当时压根没想着要见面。

可惜人算不如天算，五月份，我被一个固炮放鸽子。我咽不下这口气，开始翻通讯录里friend with benefit的分组，开口约他出来。

顺利敲定了时间地点，抱着“自己约的炮，哭着也要打完”的决心出门，毕竟只看过一张正脸照片也不知道身材如何，聊得也不够多，为了泄欲就出去了。

第一次见面没太多感觉，他属于穿衣显瘦脱衣有肉的类型，也是好色的类型。开房后我躺在床上看电视，他顺着我的腿摸上来，顺理成章的做。

他很喜欢亲吻，哪里都亲。完事之后我躺在他怀里聊天，刚好说到我的伤心事，他搂着我很温柔的亲我，从额头到眼睛到嘴巴，细细碎碎的轻轻啄着的吻。

他说要给我变魔术，还真找了副牌。说是怕气氛尴尬，所以给我准备了魔术，没想到我们这么顺利就搞上了。

算是很成功的魔术吧，虽然不知道为什么变魔术要抓我的胸，反正把我成功逗笑了。那一晚不知道啪了多少次，好像是3点多熄的灯。

关灯后他还在亲我，可能是因为我的手一直放在他身上我没有的地方，一直摸着，最后我忍不住翻身上去把他裤子脱了，继续做。

他很持久，超乎我意料的持久，不知道他为什么可以连续做这么多次还每次这么长时间，间隔的时间也很短。我一度怀疑他吃了药，他一直在强调这不是他的一贯表现，之后应该不会这么久。

然而每一次都是这么久，靠。

第一次约后一直都保持联系，我偏向找固定炮友。彼此都没有另一半，相处模式慢慢有点像情侣。然后约了第二次，第三次。

我并不是性爱不分的人，相反，我分得很清。但男女不同之处在于，当我觉得他分不清时，我好像也不想分清了。

我觉得他对我有好感。我每晚找各种各样的理由打电话给他，试探性的打，没想到他会接，没想到每次我们都聊那么久。

我们在床上，在阳台，在桌子上，换着各种花样的做。我觉得跟他一起很契合，我觉得他爱我，所以做起来特别舒服。

我虽然性史有点丰富，但没有正儿八经谈过几次恋爱，跟男朋友也没做过几次。这种有爱的性，我特别受用。

那段时间最开心，我等着毕业，他工作不忙，一有空就约着，每次都干得只睡两三个小时。回想起来，他是目前为止给过我最完美性爱体验的人。

我以为我们心照不宣的“在一起了”，我也没想要一个名分。我过了很久还不来大姨妈的时候，他也说要负责要提两个榴莲来我家提亲。

聊起几个月后我要出国的事。

他说：“如果我说我愿意等呢？”

我说：“我这人好就好在约炮和感情拎得清。”

他说：“我分不清。”

我半开玩笑的问过他无数次是不是喜欢我，他每次都说是，但他从没明确我们之间的关系。

我从一开始的不在乎，到后来等他开口问我要不要在一起。再后来，我也不知道为什么，就要了个名分回来。当时还有一个月我就要出国了，就算问了要不要在一起，感觉也谈不了多久，但我还是问了。

那晚在我家，他还在我里面动，我问了他。然后他说“可以？” 带着疑问语气的结尾，我还是当他答应了。我觉得他是开心的，因为之后他操我明显就狠了很多。

结束之后我们达成共识，我们是“哎呀”男女朋友。这是我们那的一句方言，最接近“so call” “所谓”的意思吧。

后来我问我妈“哎呀”用普通话应该怎么解释，她说“ ‘哎呀’ ，即系唔系噶意思咯！”

就是其实我们不是男女朋友的意思。

后来他工作出了点问题，在我出国前剩下的这一个月里， 他已经提过一两次分手了。准确地说，他没有提“分手”这两个字，他说的意思是我们不要再联系了。

他可能并不觉得我们在谈恋爱。都是我去挽回，可能我单纯，我觉得只要我还爱着就想挽回，我不在乎什么没面子之类的，反正我还爱你，我就不想分手。

在我临走前的最后一晚，他送我回家，照例做爱，照例的舒服。当时有液体滴在我脸上，流到我嘴边，咸咸的，我当时以为是汗，我还沉浸在性爱的快乐中，后来才反应过来那是泪。

那天晚上他哭了，我本来不想哭的，我当时一点分别的感觉都没有，但还是硬生生被搞哭了。

我有写日记的习惯，那天晚上我写着：“送我走的那晚上他哭了，他好像很喜欢我，我也好像很喜欢他。” 

他说他爱我，他说他等我回来，他说无论还在不在一起等我回来了都要再见一次，我说等我回来了我们继续不戴套做一次。

隔着8个小时时差的恋爱。朋友听说我异国恋都说我厉害，都说很难，但是我感觉还好，虽然真的好想摸他好想被他干，但是新生活还是多姿多彩的，时间也过得很快，我不觉得这段时间有多难熬。

我出国第一次流泪，是因为想他了，也不知道为什么，我这边的晚上，他应该是凌晨还在睡觉，我对着手机屏幕发一句想他了，眼泪刷刷的掉下来，止都止不住，一个人在房间抱着抱枕哭得超级委屈，也不知道在委屈些什么。

第三次哭，是因为跟他讲分手。一切都发生得很突然，他开始对我冷暴力，被冷暴力的第三四天，我萌生了分手的念头。我说想分手，他让我在这边好好读书，祝我一切顺利。

呵呵。

我除了呵呵真的不知道该说什么，我相信他在国内没新欢（希望不要被打脸），我只是觉得在这段关系里一直处于他发生什么事就马上把我丢到一边的地位。

我承认我们有未来的可能性不大，不够坚厚感情基础的异国恋就是找死，我就是倔强着不愿意承认这确实很难。

也可能只是好胜心作祟，没有谈过几次恋爱，而且在这之前谈的都不是相爱的恋爱，之前分手我也一点感觉都没有。

这是我第一次分手后觉得伤心，第一次为分手而哭。他曾经问我喜欢他什么，我说不上来，我好像只是喜欢他的肉体，喜欢他在我里面的感觉，我可能只是喜欢他喜欢我吧。

我享受那种被他好好爱着的感觉。写文章时我以为自己已经哭不出来了，没想到又是边写边哭，希望我不要再为你流眼泪。

“我有呢半个钟头做咩唔好啊”

“咁我补翻半个钟头俾你咯”