有事钟无艳，无事夏迎春

作者 | 瑞瑞

我的早熟大概是从初二开始，初二我就开始从社交软件上寻找不同的猎物，各形各色的男人我也见的差不多了。

有比我大十几岁的叔叔，也有同龄的渣男蹦迪选手。但我心里始终装着一个人。

他风趣幽默，长得倒不算帅，但一身打扮为他加了不少分。

高三时我第一次见他，是通过某社交软件，他很有钱，我们既是同龄人也在某种意义上是同学，有许多共同好友。

我们去吃了海底捞，吃火锅的时候我就有意无意的身体接触，他一副害羞的样子反倒引来我的兴趣。

之后我们去了电竞酒店开房，没想到那晚就睡了。也不知道怎么的，突然有了想跟他谈恋爱的欲望。

第二天早上分开以后，我问他要恋爱吗。可他只是说不想恋爱，便没了下文。

那次以后我们很久没见面，但是我经常主动找他聊天，他总是有一句没一句的回着。

直到有一天，我从朋友的口中无意得知他有一个谈了两年的女朋友，两个人门当户对，明年要一同去美国留学。

我的心里有说不出的痛苦。

他身上有些吸引我的东西，他的家世给他带来的活泼开朗，谈吐不凡，见识过许多我不知道的东西，都让我觉得他是一个十分优秀的男人，除了花心。

得知他有女朋友后我生气删掉了他。

但他来来回回的解释又让我心软，就这么一直纠缠不清，期间每次出来我们都会做，每次做他总是能让我心软。

但某次喝多后或许是不甘、委屈占领了我的思绪，我又狠心删除了他所有联系方式。

几个月后的某一天他加了我，这么久持续不断的委屈让我不再对他抱有希望，可我仍然在十几天以后同意了他不断发送的好友申请。

我承认我很贱。

他约我出来，像老朋友一样，我们见面仿佛无事发生，自然而亲切。我甚至调侃起了他的恋情。

这次他带我去了他家，我坐在他的床上看他的电脑，我仿佛把自己当成了房间的女主人。我幻想有一天我会成为他真正的伴侣。

我们这次去了他家旁边的酒店，他穿着大短裤和拖鞋，夏夜晚风与邻家男孩，有一瞬间我真的觉得我很幸福。

这晚做的时候他说要和我偷一辈子情，听到这话我忍不住笑了，我们有悖于道德，但我仍旧不忍心割舍我期待的“爱”。

渐渐我发现，一段时间不联系，他就会莫名其妙拉黑屏蔽我，过一段时间又恢复正常。

我终究明白了，自己只不过是他寂寞时候用来发泄的玩物罢了。他不在我身上付出任何感情，甚至只用很少的钱来打发我。

但是我依然选择他，我甚至觉得自己爱上他了。

我去了外地上学，中秋假期，他来我的城市找我。我们一起走过了好多地方，陌生的城市却有熟悉的人，我又错认为我们是相爱的了。尽管他这时候依然没有分手。

临分别的时候我哭了，他表现出的无措与不在意，更是让我又一次伤透了心。我转身离开后眼泪浸湿了口罩，我发誓再不许自己留恋他。

过了几天点开他的朋友圈，又是一道横线。我似乎习惯了，这种不被需要就丢弃的感觉。

每个男人对我都是如此，所以我不再相信男人，也不相信有爱情。

自己造成的恶性循环无法停止，我也不再期待爱。

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